blagues

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Message par hi le Dim 20 Avr - 1:12

un peu d'humour..........je commence:

Erreur d'adresse


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme
arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est
ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Laughing Laughing


Dernière édition par hi le Dim 20 Avr - 1:15, édité 1 fois (Raison : fautes de frappes)

hi
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Message par TOBI le Dim 20 Avr - 21:38

- Docteur c'est à n'y rien comprendre...
Chaque fois que je bois une tasse de café, j'ai horiblement mal a l'oeuil droit.
- vous étes droitière, madame?
- euh...oui.
-Alors ce n'est pas bien grave, la prochaine foid que vous boirez une tasse de café;retirez simplement la petite cuillère! :P :P

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Re: blagues

Message par TOBI le Dim 20 Avr - 21:46

-C'est curieux, dit le directeur d'un laboratoire pharmaceutique à l'un de ses chercheurs; le nom que vous avez donné à un somnifère de votre invention.
-GODILLARD?
-Oh ! c'est juste une association d'idées.
-C'était le nom, de mon prof de latin. :P :P

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Re: blagues

Message par TOBI le Dim 20 Avr - 21:58

Docteur , on a calculé que j'avais un quotion intellectuel de 52 et je ne comprend vraiment pas pourquoi?
Il est normal que vous ne compreniez pas. :mrdr:

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Re: blagues

Message par hi le Dim 20 Avr - 22:35


-Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me
fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je
touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce
que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
Laughing

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Re: blagues

Message par hi le Lun 21 Avr - 2:32

Ferme-la !






Un fermier trouve son cheval malade, il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit qu'il est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans 3 jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

"fais un effort, lève toi"

[
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le mouton dit au cheval :

Fais un effort, lève toi"

Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le mouton lui dit :
"Fais un effort, lève toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui."

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce au mouton, le cheval arrive à se lever et ceci devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout à fait content et réjoui, dit :

"POUR FÊTER L'ÉVÉNEMENT, ON VA ÉGORGER LE MOUTON et on fera du MECHWI"

MORALITÉ : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... !!!
:lol!:

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Message par chemsdoc12 le Lun 21 Avr - 3:16

:P :P :P :P :P :P

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Message par LIVREur le Dim 27 Avr - 3:16

HARDY : Laurel où as-tu mis le bébé ?
LAUREL : dans le frigidaire
HARDY : mais il va avoir froid
LAUREL : non, mais j'ai bien fermé la porte :o: :o:

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Message par avicene2 le Dim 27 Avr - 4:19

:yes: Laughing Laughing


« la médecine est l'art de conserver la santé et éventuellement, de guérir la maladie survenue dans le corps »

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Message par chemsdoc12 le Dim 27 Avr - 4:50

:lol!: :lol!: :P :P :yes: :yes:

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Re: blagues

Message par hi le Dim 27 Avr - 22:10

Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :

Vous n'avez rien contre les points noirs
?

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Re: blagues

Message par hi le Dim 27 Avr - 22:14

Un motard est sur l'autoroute.

Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive
pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez
lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à
manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se
réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"ahhhh! j'ai tué le motard !"
Laughing

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Message par avicene2 le Lun 28 Avr - 0:38

trés bonne,celle là!!!!! Laughing :P Laughing :P


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Re: blagues

Message par JUBA le Sam 3 Mai - 21:53

Un type se
présente à la pharmacie et demande au pharmacien :


- Bonjour, je
voudrais de l'acide acétylsalicylique !


Le pharmacien
cherche dans son dictionnaire des médicaments.


- Ah vous voulez
dire de l'aspirine !


- Ben oui, j'ai
toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !





Le docteur dit à
son patient :


- J'ai une
mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.


- Commencez par
la mauvaise.


- J'ai reçu les
résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus
que 2 jours à vivre.


- 2 JOURS !!!!!
OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une
nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?


- Oui, ça fait
depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...




Le gars va chez
le docteur et lui dit :


- Lorsque je me
touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)


- Lorsque je me
touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)


- Lorsque je me
touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)


- Lorsque je me
touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)


- Lorsque je me
touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)


Le docteur lui
touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main.
Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !


Le
docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!

Laughing Laughing Laughing Laughing

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Message par JUBA le Sam 3 Mai - 21:56

Une femme
revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.


- Docteur, vous
m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de
ce que j'ai.


- CANCER,
Madame, CANCER......




Un ophtalmo
installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur
décroissante.


- Pouvez-vous
lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit :
BERIFHREGHERGH.


- Bien sûr ! dit
le patient, je suis polonais !




Une femme consulte un médecin :


- Docteur j'ai la diarrhée mentale.


- C'est à dire ?


- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

:cheers: Laughing

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Message par hi le Dim 4 Mai - 19:27

:lol!:

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Message par chemsdoc12 le Dim 4 Mai - 23:11

:lol!: :lol!:

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Message par hi le Lun 5 Mai - 1:04

et toi chemsdoc tu n'as pas des blagues à nous raconter!!!! D\'accord

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Message par Yachvin le Lun 5 Mai - 17:38

une femme vient en urgence pour accoucher....
au bout de quelque minutes,le bébé sort, un bébé plié en deux et qui rit,rit, rit..... le médecin,ny comprenant rien, essay d'examiner le nouveau né qui continuait à ricaner, là il trouve que le bébé a le poing serré, il essay de l'ouvrire, qsq'il trouve?....un stérilet :P

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Message par hi le Dim 22 Juin - 4:20

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et
décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !


:P :P :P

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Message par rim le Dim 22 Juin - 18:30

:yes: elle est bonne, celle là :P Laughing

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Re: blagues

Message par avicene2 le Lun 23 Juin - 1:27

trés drole hi Laughing Laughing :P :P


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Message par hi le Jeu 26 Juin - 1:14

Deux fous se promènent.Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

:P :P

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Message par Hiouel le Jeu 26 Juin - 17:55

:P:P:P


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Message par aina16 le Sam 16 Aoû - 22:21

un prof donne son cours a l'amphi .ils demande a ses etudiant; c'est quoi une proteinurie?un etudiant repond :c'est la presence de proteines dans les urines .une autre question:c'est quoi une glucosurie?un autre etudiant repond :c'est la presence de sucre dans les urines.tres bien dit le prof .et maintenant c'est quoi une polakiurie ?UN TROISIEME etudiant repond sans hesiter :monsieur c'est la presence de polak dans les urines .!! Laughing

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